?

Log in

Mar. 9th, 2010

Смерть - тоже синдром

Я лгу. Проблема в том, что я не знаю где лгу. Может быть ложь вовсе не ложь, а правда другого я. Возможно, желательно принять за факт, что я расщепил себя на две части, чтоб более подходить человеку, который мне понравился. Я построил отношения на лжи. И ты еще будешь отрицать, что я вломился в твою дверь? Я вскрыл ее. Чтобы обратить внимание человека, нужно быть как он, потому что себя все любят.
Итак, я вломился, перенял все твое и забыл кто я такой. Мне это и не надо было помнить, потому что я был увлечен. Когда вдруг туман в голове иногда рассеивался, я понимал что потерялся. Я начинал восстанавливать свою индивидуальность. Но до конца так и не смог. Теперь есть две версии меня. Одна моя до знакомства с тобой, другая - после, твоя маска дополненная и подкорректированная под мои способности к мышлению и видения мира. Они спутались и когда я в том или ином состоянии я воспринимаю все по-разному. Что-то интересует меня больше, что-то меньше. Своеобразное DID в моем исполнении. А может только начало этого синдрома.
Можешь считать меня лжецом. Я итак опустился ниже некуда. Меня раздражает твое грубое отношение ко мне. Может в твоих словах и есть логика, но полностью расходится с тем, как вижу я. Может я неадекватен в своем восприятии. Я даже не удивлюсь, если ты скажешь мне, что у меня нет личности (хотя зачем говорить, можно понять это в твоих пренебрежительных выбросов фраз и предложений). Я всегда с тобой ходил как по канату над пропастью. Боялся взболтнуть не то. Боялся ранить или обидеть. А тебе это раз плюнуть. Сказать в лицо все, что угодно. Нет, как всякий нормальный человек, я люблю правду. Я просто не понимаю, раз ты видишь меня насквозь, раз во мне тебя многое бесит, зачем, черт возьми, общаться со мной. Все приятные впечатления были только тогда, когда я носил подобие твоей маски. Но когда я становился собой, ты меня ненавидел. В следующий раз, когда буду строить отношения, постараюсь, чтоб они были построены на правде и доверии. В следующий раз я добиваться никого не буду, пусть добиваются меня, а я уж буду решать, любить этого человека или нет. Когда будет этот следующий раз?
Tags:

Feb. 4th, 2010

Feel Good


Я прекратил самоучение.
Боль вернулась ко мне, как только мне сказали, что я лгу про кому. Надеюсь, вы довольны?!
Раз мне больно, я могу не утруждаться себя ублажать.
Когда человек в депрессии у него пропадает аппетит, не так ли? Так почему б ему у меня не пропасть? Уберу глюкозу из рациона и буду тихо медленно звереть от недостатка удовольствия, которое могло б компенсировать мою душевную боль.
Это будет весело. Ведь я люблю страдать, иначе я не буду самим собой.
Ах да, я забыл, я не могу быть самим собой, у меня же нет личности! Ах, как я мог такое забыть? Я еще и склерозом страдаю. Доктор, что со мной, все будет хорошо? Конечно, мой дорогой, вы всего лишь умрете, когда спуститесь с лестницы в самый низ.
Ах как же так, я думал что остановился. Увы, увы, но вы глюкозируете и продолжаете свой спуск. Вы неизлечимо больны. И вы поверили кому-то больше себя, выйдя из комы. Что ж, остается ждать и надеяться, что придет чудо и всех спасет. Нет-нет, не думайте, я не виню вас в безликости, вы всего лишь хотели найти себя через этот маскарад, чтоб вам легче жилось с удовлетворяющей вас личине. Но, видимо, вас жалкий вид некоторым индивидам более привлекателен. Они любят, чтобы вы страдали, так почему б не пострадать для них? Только вот я не понимаю, зачем ты такой кому-то нужен? Может кому-то жаль потраченного зря времени? Кто-то разочаровался и живет прошлым?

Ах, как болит правая часть спины. Ладно, не болит, просто что-то изредка колит, будто нерв зажало. Черт возьми. Все так великолепно! Я – инвалид! Всегда мечтал.

Я опять нарушил запрет. Видимо опять посвящу еще один дневник тебе.

Feb. 2nd, 2010

Все лгут

Знаете, как люди становятся личностями? Они становятся ими подражая кому-либо.
Пусть иногда не осознанно.
Так вот. Я убил себя, чтоб воскреснуть из пепла. Я примеряю маски, которые мне нравятся.
Как некто выразился "мудачные". У меня правда нет личности. Я это неоднократно повторял. Но, похоже, людей надо хорошенько разозлить, чтоб они это признали и сказали тебе это в лицо.
Людей. Да и нет никого рядом со мной. У меня нет окружения. Даже тут, хе-хе.
Я бесконечно одинок. Но это всего лишь копание в собственном дерьме, ни на что я больше не способен, хм? Я так рад, что ты это мне сказал. Правда. Я тряпка. И я ума не приложу, почему я до сих пор в твоей френд ленте. Тебе забавно за этим наблюдать - это причина, скорее всего. Наблюдай, я не против. Мне уже все равно.
Ключевое было твое "никому не нужен". Так зачем тебе лгать мне, что ты меня ждешь.
Не жди. Я не приеду.
Я нарушил свое слово. Я обещал не писать сюда о тебе.


Feb. 1st, 2010

Infandum renovare dolorem


В  моей жизни будто уже никого и нет. И не было. Просыпается фаталист, может и никогда не будет.
Это я хотел написать уже несколько дней. Но вчера... вчера что-то кольнуло меня, будто остаток неких чувств.
Может, я чего-то правда добиваюсь, только сам не знаю что. Хе-хе. А может я просто обсмотрелся Хауса, и теперь буду язвить всем, кому не лень.

Если я не изменю свой образ жизни на боле подвижный, к 25 я умру от сердечной недостаточности.

И я не собираюсь ее воскрешать. Пусть своими силами, если ей так надо.


Jan. 25th, 2010

Ab imo pectore


Я так рад, мне подарили весь мир. Теперь я могу насрать на него, потому что он настольного размера. Хе-хе.
Я ведь знаю, что не следует говорить, чтоб до меня не домогались, но все равно говорю что-то провоцирующее. Наверно, это потому что мне все-таки приятно, хоть я ничего не чувствую кроме малой неловкости.
В целом, не плохо провел время. Все-таки компания иногда тоже хорошо, особенно если это один человек и все внимание обращено полностью на тебя. Я жадный до внимания. Потому что с самого рождения им обделен.
После завтра намерен посетить Кастыль, хочу гриндерсы на липучках.
Осталось на сегодня два предмета.
Я опять проспал до часа, обидно.


Jan. 24th, 2010

Pars

Какие страшные вещи говорят господа. Маски-оборотни по ту сторону экранов. Презентация себя.
Сложно себя презентовать, когда твой бред просто не откроют. Хе-хе.
Признаться, я просто зашел в надежде откапать любопытных индивидов. Но, Фортуна отказывается крутить свое колесо перед моим дражайшим носом. Поиск затягивается, а сам никто не хочет идти в мои загребущие лапы. Все жадные до подарков. Как жаль.
Чем мне нравится этот сервер, так это тем, что тут много умных дураков и занимательных записей.
Хотя я, возможно, из дураков, которые везде видят себе подобных. И иногда возникает такая смешная глупая мысль: «Мы – мир идиотов. Давайте жить дружно»
Утопия. Думаю, нашлось бы другое развлечение, помимо войн и раскрутки своей раздутой от превосходства задницы перед ближним своим.
Что касается продвижения в своих начинаниях, я считаю, что вполне себе преуспел, если брать во внимание то, что я длительное время пребывал в состоянии растения и ничего не делал. Мое желание исполнилось, я, наконец, действительно считаю процесс получения информации довольно таким занятным дельцем. Я больше не заставляю себя садиться за точные науки и программирование лишь потому, что я восхищаюсь людьми, которым действительно это интересно до маниакального блеска в глазах.
Маниакальный блеск – это то, чего я всю жизнь был лишен. Эта изюминка гениев…
И так обидно, что я такой как все.
Хотя меня всегда считали ненормальным. Но я же знаю, что это не так.
Делая записи, я своеобразно изучаю латинские слова. Надо бы более хороший словарь найти.
 


Jan. 23rd, 2010

Happy Day


Это прекрасно! Я составил расписание и учебный план на неделю.
Это оказалось весьма занимательно. Помимо работы с самыми приятными людьми, то есть с мертвыми, я б пожалуй, еще составлял отчетности и вел статистику. Надо бы посмотреть, не нужны ли смотрители на наше кладбище. Там природа и свежий воздух – то, чего, по словам моих замечательных родных, мне так не хватает. Увы, их повышенная степень нормальности приведет к тому, что они меня сами закопают, чем отправят на такую опасную работу. Я ведь такой хрупкий. Хе-хе.
Вчера увидел забавную запись одной знакомой. Она спрашивала свою половину, найдет ли она ее в большом незнакомом городе по зову интуиции. Так и хотелось написать, что без поисковых служб и систем это только детская романтика. Но так забавно.
На протяжении около двух недель, меня  так приятно подташнивает, что я прямо не знаю что делать. Хе-хе.
Счастливая цифра семь. Семь органов не хотят со мной дружить и строят мне подлянки. Господа Мозг, Сердце, Желудок, Кишки, Почки, Печень и славная госпожа Поджелудочная, давайте жить дружно? Мы же с вами единый организм. Зачем нам враждовать?


Pigritia

К величайшему моему сожалению, поднимание моего священного тела с кровати отложилось на шесть пунктов дальше намеченной точки. Спать тринадцать-четырнадцать  часов это мое излюбленное занятие, что тоже вызывает великое огорчение. Зато как приятно гудит в голове, какая блаженная вялость и забавляет тот страшный факт, что за часы своей слабости я с удвоенной скоростью сажаю свою любимую главную мышцу жизнеобеспечения.
Как приятно...
Однако я два дня себя жестоко обижаю. Расписание, распределяющее время на предметы, по которым я хотел бы быть более эрудированным, до сих пор не составлено. И выучено всего одно ядовитое растение. Физиогномика запущена. Акупунктура вообще на нуле. Не смею говорить уже о латыни.
После сессии надо будет устраиваться на работу и время на мои хобби значительно урежется. Значительно. Обидно.
Дело стоит. Пора бы исправлять.

А вы заметили, мои хорошие, что «pigritia» похоже на английское слово «pig», что не может не забавлять.


Gula

Чревоугодники с извращенными вкусами. Хе-хе.
Понравился бы любителям экзотики хлеб с домашними жуками. Такими черными, маленькими и продолговатыми. Они так аппетитно гнуться пополам и складываются в колечко. И хрустят.
Не те – черви, что мы едим, а те, которые жрут нас.
Сегодня я не удержался и съел салат с дешевенькой колбасой, рублей 80 за палку. Надеюсь, она была целиком и полностью из туалетной бумаги.
Желаю вам , дамы и господа, выблевать свои внутренности за съеденный кусок мяса. И мне тоже. И мне…Ибо не следует извращать слова Господа.
Он создал братьев наших меньших не для заполнения их трупами наших с вами брюх, но для развития силы воли.


Jan. 22nd, 2010

Промедление смерти подобно


Создавалось это все с ясной целью записать новые ощущения от пробудившейся части меня, которая благополучно спала с марта 2007 по 20 января этого года, или все же конца октября прошлого? С этим я еще не разобра...
В общем, когда благополучно избавляешь свою душу от привязанностей, становится во много раз лучше, пусть и не для человека или предмета, к которому был привязан. И предыдущий абзац не имеет никакого значения. Значение имеют только изменения, а не даты их происшествия.
Промедление смерти подобно.
Не в первый раз хочется медлить, исход давно не страшен, а довольно таки любопытен. Ибо имеет место раздражение от неких уколов осознания того, что ты уже давно мертв. Нет цели. По этой причине мое пребывание здесь бессмысленно и в какой-то мере не желательно. Поэтому я упорно ищу цель. Что я хочу. Кем я хочу быть. К чему меня тянет. Каким я хочу себя видеть.
Чувствую себя глубоким стариком. Кажется, что уже поздно что-то искать, пора бы уже начать стремиться, а я все в начале пути. Эдакий даун среди младенцев. Одно утешение - я не один такой. Утешение и разочарование.